samedi 24 octobre 2009

énigme 1

Un homme est retrouve mort dans le désert. il est entièrement nu et il tient une paille dans sa main.

Indice : L’homme est mort de soif et d’insolation avant d’avoir pu rejoindre la ville la plus proche, ses vêtements sont éparpillés dans la direction opposée.

Solution : Deux hommes tentent de traverser le désert en montgolfière. Le ballon perd de l’altitude au milieu du désert et menace de s’écraser : seul solution pour s’en sortir, lâcher du leste. Tous leurs vetements y passent mais ca ne suffit pas. Plutôt que de mourir tous les deux, il décide de tirer a la courte paille celui qui sautera pour sauver l’autre.


Enigme 2 :

Un jeune homme rentre dans un Café et se dirige vers le bar pour demander un verre d'eau : Le barman sort immédiatement un revolver et le pointe vers le jeune homme. Ce dernier s'exclame "merci !" et il ressort du Café.

Indice: le jeune ressort satisfait, il n’avait pas spécialement soif quand il est rentré.

Solution : Il avait le hoquet. Le barman, s’en étant aperçu, lui a fait peur avec son revolver et le hoquet est passé.


Enigme 3 :

Un homme arrive au beau milieu d'un champ de blé avec un sac a dos et meurt sur le coup.

Indice : Dans le champ de blé il n’y aucune trace de son passage.

Solution : Sac a dos = parachute. L’homme s ’est écrasé au sol, son parachute ne s’est pas ouvert.


Enigme 4 :

Une femme entre dans un restaurant et commande un plat de mouettes. Elle en mange une bouchée et décide d’aller se suicider.

Indice : Elle est rescapée du naufrage d’un bateau dans lequel elle a perdu son mari

Solution : Les rescapes du naufrage se sont retrouvé seul pendant de longues semaines sur une île deserte. Pour s’en sortir, une seule solution manger un cadavre (le mari de la femme). Les matelots en font manger a la femme en lui faisant croire que c’est de la mouette. De retour sur terre, la femme emprise d’un affreux doute décide d’aller goûter de la vraie mouette et s’apercoit, à la difference de saveur, que les matelots lui ont menti. L’idée d’avoir mange son mari pour survivre est trop insupportable pour elle.


Enigme 5 :

Un homme est retrouve pendu dans une grande pièce. La porte était fermée de l’intérieur, la pièce est totalement vide. Il y a un peu d’eau sur le sol.

Indice : il n’y a pas eu d’effraction, l’homme s’est donc suicidé. Pourtant vu la hauteur de la pièce, il n’a pas pu se prendre sans se faire aider.

Solution : Pour se prendre, il est monte sur un gros bloc de glace.


Enigme 6 :

Un homme est retrouvé mort dans son appartement. Dans la poubelle il y a de la sciure.

Indice1 : C’est un nain qui s’est suicidé

Indice2 : Il travaillait dans un cirque et son numéro consistait a passer sous une table sans plier les jambes.

Solution : Un collègue, jaloux de la célébrité du nain, a pénétrer dans l’appartement pour scier les pattes de la table et des chaises. A son retour, le nain a cru qu’il avait grandi. Il s’est suicidé en pensant qu’il ne pourrait plus jamais gagner sa vie car son numéro de cirque etait son seul gagne pain.


Enigme 7 :

Le papa est en prison, la fille pleure devant un hôtel et la maman est satisfaite.

Indice : Le papa va bientôt sortir, la fille pleure parce que l’hôtel est trop cher, l’hôtel appartient a la maman.

Solution : ils jouent au Monopoly !


Enigme 8 :

Dans la nuit un homme téléphone à une personne : lorsque cette dernière décroche, l’homme raccroche immédiatement et se sent beaucoup mieux.

Indice : L’homme est dans un hôtel, il ne connaît pas la personne qu'il appelle.

Solution : L’homme n’arrive pas a dormir car dans la chambre voisine une personne ronfle très fort. Il l’appelle grâce au téléphone interne de l’hôtel en composant son numéro de chambre.


Enigme 9 :

Quand l’homme lui a dit « Je ne t’aime pas », la femme a souri, heureuse, et lui a répondu « d’accord, nous pouvons nous marier ». Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants.

Indice : L’homme est bien amoureux de la femme.

Solution : L’homme est le pire menteur qui soit et tout ce qu’il dit est faux. Sa femme le sait.


Enigme 10 :

Un homme se jette par la fenêtre de son immeuble pour se suicider. Au moment ou il tombe dans le vide, il entend le téléphone sonner et regrette fortement son geste.

Indice : Il n’a aucune idée de l’identite de la personne qui l’appelle, mais il est clair que s’il avait pu décrocher, sa vie aurait changé.

Solution : Une immense catastrophe nucléaire a eu lieu. L’homme est persuadé d’être le seul survivant, sa vie n’a donc plus de sens.


Enigme 11 :

Ce matin, Juliette est en pleurs, elle vient de retrouver Roméo mort au pied du lit gisant dans une flaque d’eau.

Indice : L’eau provient d’un bocal à poisson.

Solution : Romeo, c’est le poisson rouge de Juliette. Sans s’en apercevoir, Juliette a fait tomber le bocal pendant la nuit et au petit matin le pauvre petit poisson Roméo est mort.


Enigme 12 :

Un homme glisse malencontreusement du rebord de la fenêtre de son immeuble et fait une chute dans la rue. Pourtant il s’en sort sans une seule égratignure.

Indice : Si vous n'avez pas lu l'enigme 10, vous avez peut-être trouvé tout de suite.

Solution : L’homme habite au rez de chaussée de son immeuble !


Enigme 13 :

Dans une cabine téléphonique, un homme est allongé, un peu sonné, son bras au travers de la vitre. Le téléphone est décroché. Dehors, il y a un gros sac noir.

Indice : Au bout du fil, il y a sa femme. L’homme est un pêcheur

Solution : L’homme a fait la pêche de sa vie, un brochet de 40 Kg. Il l’emballe dans un sac et s’empresse de prévenir sa femme. Au telephone, il lui explique sa prise : « Un poisson grand comme CA !», et il fait un geste tellement brusque avec ses deux bras qu’il en casse la vitre de la cabine téléphonique.


Enigme 14 :

Deux hommes font un match de boxe. Ils se donnent de violents coups de poings, pourtant aucun des deux ne parvient à faire tomber l’autre.

Indice : Ils ne sont pas sur un ring

Solution : ils sont en apesanteur, dans l’espace.


Enigme 15 :

Une femme a commis un crime. Devant le tribunal une personne fournit les preuves irréfutables de la culpabilité de cette femme. Pourtant le juge ne peut pas condamner l’accusée.

Indice : le témoin capable de fournir les preuves irréfutables, c’est la soeur de l’accusée.

Solution : les deux soeurs sont siamoise.


Enigme 16 :

Un homme noir, habillé avec des vêtements complètement noir, traverse lentement une route. Au même moment, une limousine noire, roulant tous feux éteints, débouche d'un virage à toute allure. La collision semble inévitable, pourtant le chauffeur de la limousine parvient à l'éviter. Comment est-ce possible ?

Indice : Ne voyez pas tout en noir.

Solution : la scène se passe en plein jour


Enigme 17 :

Un homme se rend en train d'une ville A vers une ville B. Sur le chemin, le train traverse un tunnel. Arrivé dans la ville B, l'homme rencontre une personne. Après la rencontre, l'homme est très heureux et il repart vers sa ville de départ. Lorsque le train traverse à nouveau le tunnel, l'homme se suicide.

Indice : Il aurait dû prendre l'avion pour aller voir ce medecin mondialement connu.

Solution : L'homme est aveugle, il va voir un medecin qui miraculeusement lui rend la vue. Au retour, au moment du passage dans le tunnel, tout devient noir et l'homme pensant être redevenu aveugle, chose qu'il ne pourrait plus supporter, se suicide.


Enigme 18 :

Dans une pièce, un couple gît à terre. Les deux sont morts. Un chien, paniqué, essaye de sortir de la pièce.

Indice : Un petit air de l'énigme 11.

Solution : Le chien a renversé le bocal des deux poissons rouges. Il essaye de s'enfuir avant que son maître ne revienne.


Enigme 19 :

Un homme nage. Il entend un son. Il se dirige dans la direction de celui-ci et se noye.

Indice : Une ressemblance avec l'énigme 17.

Solution : L'homme est aveugle, chaque matin il nage et retouve toujours le chemin de la berge en écoutant l'alarme de son réveil qu'il laisse sur le rivage. Ce matin là, il y a un épais brouillard, un navire fait sonner sa sirène. L'aveugle croit entendre son réveil et se dirige vers le navire. Ce dernier ne pouvant l'apercevoir à cause du brouillard, l'écrase.


Enigme 20 :

Un homme construit un maison carré. Sur chacun des quatre murs il y une fenêtre qui donne vers le nord.

Indice : Ca-Kaî-Ici.

Solution : Il est au pôle sud.


Enigme 21 :

Léon est au commande de son avion. Il suit une voiture mais il ne parvient pas à la dépasser.

Indice : Ils suivent un chemin un peu particulier, mais qu'en général on a au moins emprunté une fois.

Solution : Le petit Léon est sur un manège pour enfant.


Enigme 22 :

Un type au volant de sa voiture roule à toute allure. Il allume la radio, devient tout blanc et se jette dans le fossé.

Indice : Il est animateur radio.

Solution : Il vient de tuer sa femme pour toucher un héritage (par exemple). Comme il est animateur dans une émission musicale de radio, son alibi est le suivant "j'étais en train de bosser au studio". Or le disque qu'il a placé sur la platine, le temps d'aller tuer sa femme, est rayé => en ouvrant la radio il le remarque et se suicide son alibi ne tenant plus.


Enigme 23 :

Un type part tous les matins de chez lui, il descend par l'ascenseur (il habite dans un grand immeuble au 32ème étage). Le soir quand il revient du boulot il prend l'ascenseur jusqu'au 25ème étage et fini le reste à pied sauf quand il est accompagné dans ce même ascenseur ou quand il pleut.

Indice : Il ferait mieux de prendre son parapluie tous les jours.

Solution : C'est un nain (trop petit pour appuyer sur le bouton de son étage sauf quand il a son parapluie ou quand on l'aide).


Enigme 24 :

La scène se déroule dans un grand bâtiment. Un homme court dans un long couloir sans fenêtre. Il a un papier à la main. Quand tout d'un coup, les lumières s'éteignent. L'homme s'arrête aussi sec, soupire, jette le papier par terre, et fait demi tour.

Indice : Au Texas...

Solution : Dans une prison l'avocat court vers la pièce du condamné à mort avec en main la grâce que le Président vient d'accorder in extremis, mais trop tard les lumières qui s'éteignent indiquent que la chaise éléctrique vient de fonctionner.

vendredi 23 octobre 2009

image mimi !!!! 1

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blagues trop droles!!!! d'hallowen

halloween11



Qu'est-ce qui tombe le soir d'Halloween?
- La nuit.



C'est qui le squelette dans le placard? Celui qui a gagné à cache-cache l'année dernière!



Si tu te retrouves à côté de Dracula, d’un squelette, d’un fantôme et d’une sorcière, qu’est-ce que tu souhaites?
Je ne sais pas.
Tu souhaites que ce soit l’Halloween!



Une petite araignée demande à sa mère :
Maman, qu’est-ce qu’on mange pour dessert ce soir?
Une mouche au chocolat!



Deux squelettes sont au bord d'un précipice.
L'un demande à l'autre :
- Es-tu capable de sauter ?
Et l'autre de répondre
- Tu es fou, je tiens trop à ma peau !



C'est deux citrouille dans un jardin une citrouille dit
- Il fait chaud avec cette bougie !
L'autre bougie dit
- HA! Une citrouille qui parle!



Une citrouille demande à une copine :
- Combien font 4+4?
- Je ne sais pas, répond son amie
Alors la première lui dit :
- Tu t'es au moins creusé la tête??



Quel est le jeu préféré des squelettes?
Les osselets.



Un homme en train de se noyer dans un lac crie :
- Au secours je ne sais pas nager !!!
Un squelette qui passe par là lui lance....
- Bienvenue au club !



L'année passé un petit gars s'est présenté à ma porte...
la journée de l' halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il sonne à nouveau à ma porte.
Je lui dit: " Tu es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute? "
"Non , là je suis Rocky 2 !!! "



Un squelette entre dans une brasserie et commande une choucroute et une...
bière. Le serveur lui apporte en tremblant de peur.
Le squelette mange sa choucroute, bois sa bière et demande la note.
Le serveur toujours tremblant lui apporte.
- Vous savez on ne voit pas souvent des squelettes venir manger ici.
- A 40 euros la choucroute cela ne m'étonne pas !?



C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.
Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
- Et ben moi je ne l’avais pas vu...

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Qu'est-ce qu'une maman fantôme offre à sa fille pour Noël ?
- Une maison de poupée hantée.



- Quel est le comble pour un fantôme ?
- Être dans de beaux draps.



Dans un château en ruines, un guide dirige un groupe.
Une dame du groupe dit :
- J'ai peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici.
Le guide assure:
- Oh non, cela fait 650 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré.



Sais-tu comment on peut savoir si un fantôme est sur le point de s’évanouir?
Non.
S’il est blanc comme un drap!



Ana : Quelle est la pierre préférée des fantômes?
Mat : Euh… l’Émeraude?
Ana : Non, la pierre tombale!



Ana : Connais-tu l’histoire du petit fantôme qui passait toujours par les portes?
Téo : Non.
Ana : Un jour, sa mère lui a demandé d’arrêter ça et de passer par les murs, comme tout le monde!



Un fantôme dit à un autre fantôme :
- Et dis-donc ! Il y a un mouchoir qui traîne derrière toi !
- C'est pas un mouchoir, c’est mon fils !



Un fantôme et un vampire sont tous deux au bord d'une route déserte.
Le fantôme :
- J'attends le vaisseau fantôme, et vous ?
- Moi ? J'attends le vaisseau sanguin...



Maman fantôme offre quoi à sa fille pour Noël ?
Une maison de poupée hantée...



Deux fantômes se promènent:
- Ouuuuh!!! fit le premier
- Tu crois que ça va me faire peur ? dit l'autre
- Mais non...je viens de me cogner!



Où les fantômes partent-ils en vacances ?
A la Mer Morte...
Pourquoi les fantômes traversent-ils la rue ?
Pour passer de l'autre côté...

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Qui a 4 jambes et 120 dents?
- Un crocodile
Qui a 4 dents et 120 jambes?
- une réunion de vielles sorcières



Une sorcière explique à une autre sorcière :
- J'ai mis mon crapaud dans la baignoire il y est plus heureux.
- Et quand tu veux prendre un bain?
- Il ferme les yeux.



Je vole et je suis fluorescent, qui suis-je ?
- Une sorcière qui a foncé dans un fil électrique!



- Connais-tu la danse préférée des sorcières?
- Non.
- Le balai jazz!



Que dit la sorcière à son mari quand elle trouve une chose très facile à faire?
Ce n’est pas sorcier!



Mat : Sais-tu pourquoi le ciel est si haut?
Ana : Non.
Mat : C’est pour ne pas que les sorcières se cognent la tête en volant sur leurs balais!



Pourquoi les sorcières volent-elles sur un balai ?
Parce que les aspirateurs sont trop chers...



A quoi reconnait-on un balai de sorcière ?
Il ne mord jamais la poussière...

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Maman Vampire à bébé vampire :
- Ne suce pas ton pouce tu pourrais te blesser!



Comment appelle-t-on le Comte Dracula ?
- Mon saigneur.



Comment appelle-t-on un professeur vampire ?
- Un « ensaignant »



Quel est le plat préféré des vampires?
- Des croque-monsieur.



Quel est le comble pour un vampire ?
- C'est de se faire du mauvais sang



Quels sont les bateaux préférés des vampires ?
- Les vaisseaux sanguins.



- Que dit un vampire en quittant sa victime ?
- Merci beau cou.



Un fantôme et un chat noir discutent :
Dracula, il aime tellement ça être un vampire!
Ah oui, je comprends! Il a ça dans le sang!



Dracula et son copain sortent un soir mais le temps est épouvantable!
Est-ce que c’est une tornade? demande le copain.
Mais non, je te jure que moi j’ai déjà vu des vents pires!



Quel est le comble pour un vampire ?
C'est de se faire du mauvais sang...



Quelle est l'expression préférée des vampires ?
Bon sang...



Comment appelle-t-on un vampire passionné de foot ?
Un mordu...



Que dit-on d'un vampire bourré d'énergie ?
Il a du mordant...



Que chante Dracula le jour de l'halloween....?
- Boire un p'tit coup c'est agréable...


blagues trop droles!!!!

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

mercredi 18 avril 2007

Blague : Perles des mots d'excuses



Perles des mots d'excuses

- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

mercredi 7 février 2007

Blagues et humour



Un homme très myope va chez son opticien :
- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes de vue.
- Certes mon ami, mais ici c'est une banque !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

vendredi 2 février 2007

Blague de dentiste



Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Blague de pharmacien

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.
- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !

énigme devinette

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?






Réponse : la corde vocale humour blague

mardi 13 juin 2006

Combien fait la moitié de tout



Combien fait la moitié de tout ? A vos méninges...


Trois mètres ! Pourquoi 3 mètres ??? (voir plus bas)



Parce que "LE TOUT C'EST DE 6 METRES !!!" Allez HOP AU BOULOT !

Enigme : Je commence par un "e"



Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
- Une enveloppe.

Où samedi se trouve avant vendredi



Où samedi se trouve avant vendredi ?
- Dans le dictionnaire

mercredi 24 mai 2006

Enigmes



Je fais le tour de la Terre en restant toujours dans mon coin. Qui suis-je ?
Un timbre.

samedi 20 mai 2006

Enigmes



Arnold Schwarzenegger en a un long, Casimir n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... De quoi s'agit-il ?





Réponse : leurs noms !

vendredi 12 mai 2006

Enigme facile



Je commence la nuit, je termine le matin et j'apparais deux fois dans l'année. Qui suis-je ?




Réponse : Le N

dimanche 7 mai 2006

Enigmes tête rose blanche et noire



Couchée avec mes soeurs, j'ai la tête rose. Si tu me frottes, j'ai la tête blanche. Souffle sur moi, j'ai la tête noire. Qui suis-je ?




Réponse : Des allumettes

mercredi 26 avril 2006

Enigmes



Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et quand on l'introduit dans une fente ?





Réponse : La ceinture de sécurité

jeudi 13 avril 2006

Enigmes



Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui dégoutte après usage?




Réponse : Un parapluie

dimanche 2 avril 2006

Enigmes



Je suis à la tête de l'angleterre, je suis partout dans le Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je?




Réponse : La lettre A

lundi 27 mars 2006

Enigme



Qu'est-ce qui est ovale, humide et qui est entouré de poils?


Réponse : Un oeil.

mardi 20 octobre 2009

bonjour ,bonsoir messieur, mesdames , mesdemoiselle
un peu de moi
je m'appelle anais j'ai 10 ans et ce blog est conssue pour vous impressionner ( blagues, images ... etc) bon ma couleur préférer et le bleu
ah ah trop droles

mon chanteur préférer est renand luce

et surtout caitlin aime cédric !!!!!
j

énigme 6

il pleut.j'ouvre mon paraplui de quelle couleur est-il?

REPONSE:il est t'ouvert(il est tout vert)

énigme

voici l'énigme:

Mon père est en prison, ma soeur pleure devant un hotel et ma mère en est fière.

Que se passe-il?

Indice: mon père va bientôt sortir de prison, ma soeur pleure par ce que l'hotel est trop cher et le propriaitaire est ma mère.

Réponse: Ma famille joue au Monopoly!

crocodile

De Lolo :
Julien, sa soeur Odile et leur maman vont au zoo.
Ils s'approchent de la mare aux crocodiles, puis Julien dit :
- J'espère que ça n'existe pas les "crocjuliens" !!


Une sole se plaint à un autre poisson :
Il est complètement marteau ce requin, chaque fois que je le vois je suis à plat.

poésie

- Combien de temps peut vivre une souris?
Réponse: Cela dépend des chats !!!


de Noémie :
Toto va à l'école.
la maîtresse lui demande de réciter sa poésie. Toto ne la sais pas, sa maîtresse lui dit alors :
- Tu me l'apprends pour demain Toto !
L'école se termine; il rentre chez lui. Il passe devant la chambre de sa soeur et entend :
- Barbie c'est moi la plus belle !
Il passe devant la chambre de son frère :
- Comme d'habitude !
Il passe devant la chambre de ses parents :
- A bicyclette !
Le lendemain matin toto va a l'école. Sa maîtresse lui demande :
- Toto récite moi ta poésie :
- Barbie c'est moi la plus belle !
La maîtresse :
- Va au coin !
Toto :
- Comme d'habitude !
La maîtresse :
Va chez la directrice !
Toto :
- A bicyclette !

- Quel est le comble pour un chien ?
- De crier "Au secours".
(os court)

la logique de toto

Toto dit à son père :
- Papa finalement je ne suis pas si nul que ça
- Mais non Toto
- j'ai fait un puzzle en trois heures alors que sur la boîte c'est marqué de 4 à 7 ans !!!

- Toto quelle heure est-il ?
- Je ne sais pas cela change tout le temps.

En cours de maths on apprend la division.
- Toto tu as 14 pommes de terre et tu dois donner la même part à sept personnes comment fais-tu ?
- Je fais de la purée.

bailler

Italique

- Quel est le passé simple de "je baille" Toto ? demande le professeur.
- J'ai baillé dit Toto.
- Et le futur ?
- Je dors.

Un papa gronde son fils car il a mal travaillé à l'école.
- A ton age Abraham Lincoln était le premier de sa classe.
- Et au tien, il était Président des Etats-Unis répond le fils.

la famille

Toto et sa maman :
- Toto tu vas avoir un nouveau petit frère !
- Pourquoi Maman, tu ne veux pas garder l'ancien ?

C'est Toto avec son papy dans un parc et son papy parle avec un autre papy en fumant une pipe. Toto va près de son papy et dit :
- Papy, je peux avoir ta pipe ?
- Non, répond papy.
- Papy, papy, je peux avoir ta pipe ?
- Non et non.
- Mais papy, c'est pas pour fumer.
Papy vide alors sa pipe et la donne à Toto. Toto la dépose par terre et
saute dessus.
-Qu'as-tu fait à ma pipe, Toto ?
- Papa a dit qu'il faudrait que Papy se casse la pipe pour acheter une nouvelle voiture.

Toto reviens de promenade, il a perdu son chien.
- C'est pas grave, dit papa, on va mettre une annonce dans le journal.
- Mais papa, le chien ne sait pas lire.

A l'école dans la cour de récréation Fred dit à Toto :
- Tu as reçu le mot que je t'ai fait passer ?
- Celui où tu disais que je devais rembourser ton livre que j'ai perdu ?
- Oui
- Non dit Toto, je ne l'ai pas reçu.

confiture

Maman de Toto :
- Toto, va aller acheter de la confiture, mais ne dit pas de gros mots.
Toto :
- D'acord maman.
Le marchand :
- Bonjour que veux-tu ?
Toto :
- Bonjour monsieur, je voudrais de la fiture s'il vous plaît.
marchand :
- Mais on ne vend pas de fiture.
Toto :
- Maman, c'est quoi de la fiture ?
Maman de Toto :
- De la confiture.
Toto:
- Mais tu m'as dit de ne pas dire de gros mots !

toto :

Toto va chez le marchand de bonbons. Il lui demande 100 gr de réglisse.
Le marchand prend une échelle et monte tout en haut d'une grande étagère,
prend un bocal, l'ouvre, prend les réglisses et redescend.
" Cela fera 5 francs. " Et Toto s'en va.
Le lendemain la même histoire se répète. Cela dure plusieurs semaines. Le
marchand, las de monter l'échelle vois un enfant arriver et lui demande :
- Tu es un ami de Toto ?
- Oui
- et tu veux toi aussi 100 gr de réglisse ?
- Non, pourquoi ?
- attends je reviens.
Et le marchand va ranger l'échelle dans le cagibi et retourne vers l'enfant.
- Si tu ne veux pas de la réglisse que veux-tu ?
- S'il vous plaît je voudrais 200 gr de réglisse.

pas de chance : toto

Le frère de Toto lui dit de dire toujours "oui".
Un jour Toto bouscule une dame, la dame lui dit "tu veux une claque ?" Toto répond "oui"
Le frère de Toto lui dit "alors tu diras toujours non".
Toto bouscule à nouveau la même dame. Elle lui dit "tu n'en n'a pas eu assez ?"
Toto répond "non"...
( pauvre Toto ! )

dimanche 18 octobre 2009

image mimi !!!!

a partir de la :photo

Pac Cheese...

image trop droles !!!6

Une roue carrée ?!?!
Baignade avec un crocodile
Baignade avec un crocodile
Un bon casque sur la tête
Un bon casque sur la tête
Poster sa lettre...
Poster sa lettre...
Vue sur la ville !
Vue sur la ville !

image trop droles !!!5

Ouvre grand la bouche !
Ouvre grand la bouche !
Mini XXL
Mini XXL
La tronçonneuse de Paris Hilton
La tronçonneuse de Paris Hilton
Le Hummer robot...
Le Hummer robot...
Les chamallows....
Les chamallows....
C'est la saison des fraises....
C'est la saison des fraises....
La ligne jaune !
La ligne jaune !
Interdiction de .... ?????
Interdiction de .... ?????
Leçon de petits pois...
Leçon de petits pois...
Aucune autorisation...
Aucune autorisation...
Homer et la neige...
Homer et la neige...
Quel beau coeur !
Quel beau coeur !
Ne sont-ils pas mignons ?!
Ne sont-ils pas mignons ?!
Trop de travail ?
Trop de travail ?